Sou incapaz, nunca serei feliz
Tenho 23 anos e minha história começa assim, sou filha de pais separados e criada pelos avós, até então isso nunca interferiu na minha vida. Mas, sempre fui uma criança tímida e altamente influenciável, o que fez com que eu crescesse uma pessoa dependente das outras, no período escolar eu só tinha uma amiga que me controlava e não deixava eu me abrir pras pessoas, sempre me sentia ridícula. Além disso, sempre fui muito infantil e atrasada no desenvolvimento sexual em relação às outras pessoas, enquanto minhas amigas falavam sobre garotos eu ainda estava na fase de brincar. Então cheguei na adolescência e nunca tive aquela coisa de ter uma paixonite nem nada, meu primeiro beijo foi algo extremamente sem graça numa festa aos 17 anos com um garoto que nunca mais vi na vida, e desde então essas experiências com homens para mim não passaram de coisas superficiais, e eu sinto falta de gostar de alguém e de alguém gostar de mim, só que eu nunca vivi isso e ninguém nunca se interessou por mim da maneira que eu sempre quis. Me encontro num beco sem saída pois tenho 23 anos e NUNCA tive um relacionamento, no máximo me encontrei com uma mesma pessoa duas vezes e sempre não dava em nada ou acabava o interesse e o assunto. Tenho traumas e nunca consigo ter assuntos com uma pessoa nesse sentido, de ter um relacionamento, não sei flertar, não sei agir e muitas vezes eu me recolho por vergonha e por não saber agir, o que afasta as pessoas. É um misto de sentimentos que me afasta das pessoas, pq me sinto uma merda o tempo inteiro, tenho nojo do meu corpo, sou gorda e meu único prazer é comer, o que me faz ter episodios de compulsão, e após as compulsões vejo meu corpo mudando e ficando cada vez mais feio. Meu rosto me enoja, minha personalidade, o que me faz o tempo inteiro querer controlar minhas ações e pensamentos perto das pessoas, quero sempre agradar e ser aprovada pelas pessoas. Sinto uma necessidade enorme disso. E quando me sinto desconfortável, eu me afasto das pessoas por completo, por me achar inútil e insuficiente pra qualquer coisa. Minha vida vira um looping, eu me escondo de tudo, minha cabeça projeta um fracasso meu e eu me recolho. Não sei o que fazer, eu sou uma merda por que minha cabeça pensa tanta coisa que não sei nem explicar. Só sei que me sinto isolada, e sei que minhas ações ao longo da vida vão me levar ao fundo do poço, me sinto sem solução alguma e me vejo infeliz e sozinha no futuro. Eu só queria ser amada , gostar de alguém, ter o corpo despertado por alguém, me sentir completa, ser normal. Mas a timidez, a
Sensacao de fracasso e inutilidade me tomam por completo e me impedem de fazer qualquer coisa pelo medo de errar, e posso até tentar mas nunca deu certo e parece que nunca vai dar . Tenho vontade de por fim a minha vida pois nunca terá esperança, nunca vou ser normal. Eu sei que sou importante pra minha família e alguns amigos, mas mesmo assim eu não me sinto relevante por que eu sempre quero ter a aprovação das pessoas. Tenho muita dificuldade de interação social além disso.
