Agi por impulso e me sinto culpada
Sou mulher e tenho 29 anos. Desde a minha infância sempre sofri muito bullying. Na adolescência sempre tive dificuldade pra arrumar namorado. Tive ficantes que sempre me tratavam mal. Aos 22 anos conheci um cara que deixou claro que só queria sexo. Ee me levava em restaurantes e boates. Mas nas redes sociais ele sempre flertava com outras. Eu nao podia cobrar fidelidade dele, eu não o culpava por agir assim, afinal ele deixou claro que só queria sexo. Acabei me apaixonando por ele e decidi me declarar, ele disse que jamais ia sentir o mesmo por mim mas que gostava muito do sexo. Continuei ficando com ele, foram idas e vindas, algumas brigas. Mas depois de dois anos ele me pediu em namoro. Ele deixou claro que a única mulher que ele amou foi a ex esposa, mas que sentia falta de ter uma namorada que por isso me pediu em namoro. Um dia ele me disse que assistiu vários vídeos pornográficos e que achou interessante ver casais fazendo menage. Ele disse que imaginou a gente fazendo isso. Depois disso a paixão que eu sentia por ele acabou e senti que ele não me valorizava. Fiquei tão chateada que resolvi trair ele, cheguei a pensar que trair não seria errado já que ele me disse que achou interessante ver o casal fazendo menage. Eu tenho um ex ficante que me tratava muito mal, gritava comigo e me xingava. Mas eu estava com tanta raiva do meu namorado que acabei procurando meu ex ficante e traí meu namorado. Fiquei várias vezes com esse ex ficante e meu namorado não sabe. Agora meu namorado tá dizendo que me ama, começou a me tratar bem e disse que quando falou comigo sobre ménage ainda não sentia o que sente por mim, que agora ele não suportaria fazer ménage ou qualquer coisa parecida. O problema é que estou me sentindo péssima porque acabei traindo ele com um cara que me xingava no passado e não me respeitava. Eu não devia ter traído, devia apenas ter terminado meu namoro já que não estava me sentindo confortável com as coisas que meu namorado me dizia. Mas eu tive medo de terminar porque as pessoas sempre me disseram que sou feia e que por isso não iria conseguir ter um namorado. Estou sentindo nojo de mim mesma por ter voltado a ter relações com meu ex ficante, porque no passado ele me tratava muito mal. E também estou com medo que ele saia espalhando que traí meu namorado e que as pessoas me chamem de vadia. Essa semana conversei com ele e disse que não quero mais trair meu namorado, pedi pra ele não contar pra ninguém que traí. Ele disse que não vai contar e até foi educado. Mas não sei se posso confiar na palavra dele, estou me sentindo uma mulher suja por ter ficado com ele, como eu pude ter transado com um cara que no passado me humilhava tanto? Me sinto tão suja que estou pensando em me matar. A única amiga que eu tinha e podia confiar era minha irmã mas faleceu há cinco anos. Eu penso em sexo e sinto nojo porque lembro de mim fazendo sexo com meu ex ficante, lembro de quando sofri bullying na infância e me sinto vazia. Como pode uma mulher de 29 anos se sentir mal por algo que aconteceu na infância? Além de fraca eu sou uma pessoa suja que age por impulso e não consegue controlar a raiva. Traí meu namorado com um cara que me tratava igual lixo, só porque eu estava com raiva. Tenho medo que as pessoas saibam que traí e fiquem rindo do meu namorado ou que saiam falando que sou vadia.
