Me sinto culpada pelo fim do relacionamento
Há dois anos atrás, conheci um rapaz muito cavalheiro, gentil, falava coisas muito bonitas, muito respeitador, sempre corria atrás de mim pedindo uma chance e eu cedi… na época eu tinha medo de entrar num relacionamento, pq meu objetivo era me tornar comissária, mas mesmo assim aceitei namorar com ele, no começo ele me acompanhava na academia, mas deixou de ir, chamava pra ficar em casa ou eu ia sozinha, nisso eu fui criando umas paranoias na cabeça (meu primeiro namorado), do tipo “se eu for uma mulher ocupada demais, ele vai procurar uma que tenha mais tempo pra ele” e fui ficando mais disponível, nos meus dias de curso ele me chamava pra sair e eu não conseguia dizer “não”, faltava cada vez mais até que cancelei. A partir dai foi so por agua a baixo, ele trabalhava num posto de gasolina, quando chegava em casa ele sumia, mandava um “boa noite” e depois um “bom dia” ja no outro dia, parou de ir me ver com a frequência de antes, devido “cansaço” e eu desesperada sempre correndo atrás, descobri pela mãe dele que ele sempre pegava carona com uma colega do posto e aquilo me chateou muito, junto que ele era indisponível pra mim sabe… fiquei muito abalada, me afastei dele e ele veio atrás preocupado e eu desabafei isso pra ele, que me senti mal com essa atitude de pegar carona sempre e não me contar, pq eu sei que ele não gostaria que o contrário acontecesse.. ele prometeu que nao iria fazer mais, eu disse que tava tudo bem, só precisava me avisar. Ate um dia que vi a menina da carona entrando no meu serviço as 14h da tarde, esse era o horário que ela deveria entrar naquele dia pq tinha mudado de turno. Ele saia do serviço as 14h… perguntei pra ele se ele pegou carona e tinha… fiquei magoado de novo, ele disse que ia me contar mais tarde. Mas eu pensei: se a pessoa pega carona pra ir ao trabalho as 5h da manhã, isso é coisa de se combinar um dia antes, não? Enfim, ele jurou que nunca tiveram nada, mas independente, me magoou ele ter mentido e escondido todas as vezes que pegou carona.
A partir disso, comecei a ficar extremamente ciumenta, fui conferir quem ele seguia e era só mulher dançando, seminua e ele curtia fotos e vídeos… minha autoestima minou ali mesmo, reclamei disso e ele disse que curtia atoa, invalidou meus sentimentos, deixou de seguir várias mulheres e eu segui a vida.
Belo dia, ele me esperando na porta do serviço, uma querida tirou varias fotos dele e mandou no messenger puxando assunto, ele riu e não deu continuidade no assunto, eu achei falta de noção da parte dela e ele bloqueou, tudo bem, segui a vida.
Comecei a pesquisar vídeos de como superar o ciúme, pra não minar a relação, pq ele sempre falava que se um dia nosso relacionamento se tornasse tóxico, ele iria terminar e eu me desesperei ne, era sempre o mesmo papo “terminou, cabou fia, pai ta on”.
Outro dia, eu mexendo no celular dele e o app Messenger tinha sido desinstalado, achei estranho e instalei pra ver o pq e era simplesmente ele puxando assunto com uma antiga amiga, ela perguntou “mas vc nao tava comprometido?” E ele insistindo no assunto, disse ate que ela era muita areia pro caminhãozinho do ex dela. Dai mandou “to indo pra casa da muie, depois te aviso quando chegar em casa.”
Novamente, me senti mal.
Desde que começamos a namorar, eu so mantive contato com mulheres, um amigo casado e outro gay. Enfim, nunca desrespeitei ele de forma alguma e por isso essas coisas me chateavam. Resolvi comentar sobre isso com ele, disse que não era nada demais, questionei pq apagou o app e ele disse que era pq nao usava… mas ele estava usando, ne.
Tentei terminar, ele chorou muito, implorou perdão e eu perdoei ne, seguimos a vida. Tentamos fazer terapia de casal juntos, ele topou, fiquei superar feliz, segui com a terapia em dia e ele fez duas sessões apenas… ok. Uns três meses depois fomos morar juntos, no começo uma maravilha, me ajudava a arrumar a casa, me ajudava cozinhando… e eu ja com a terapia em dia, ja nao cobrava mais, nao pegava no celular dele e nem stalkeava. Ele ja estava trabalhando em uma farmácia, vivia falando mal da colega dele, que era incompetente, deixava o serviço todo nas costas dele, mas sempre que eu passava na porta pra ir trabalhar, eles estavam bem próximos e rindo muito. Ela me olhava com cara de deboche, sei la. Ela sempre tava mandando mensagens pra ele no wpp, coisas do tipo “como foi o dia hoje?”, ai lembrei da epoca que eu stalkeava, eles ja se seguiam… e ele jurou que nem conhecia ela, só de vista mesmo. Isso me consumia e eu permaneci calada os oito meses que ele trabalhou lá, mas aquilo me corroia, a galera do meu serviço vivia fazendo piadinha, falando que ela era minha irmã, pq nosso cabelo é cacheado e usamos óculos.
Ele mudou de serviço e eu também, no serviço antigo, eu trabalhava apenas com mulheres e nesse atual tem homens, maioria homens, ele não gostou da ideia mas ficou calado, reclamava de maneira sutil se meu gerente mandasse promoções no wpp e era apenas isso, nem contato dos colegas eu tenho e ele sempre teve.
Eu levantava as 6h da manhã pra pegar ônibus e voltava as 17:30. Todos os dias, até sábado. Ele acordava as 7 pra entrar as 8h e voltava as 18h, comecei a fazer marmitas e congelar pra semana inteira pra poupar nosso tempo. Ele adorou a ideia, mas ai passei a cozinhar sozinha (bem antes de mudarmos de serviço, eu chegava as 22h e ele ja estava em casa, nunca tinha janta). Dai a louça eu também lavava sozinha, ele so fazia colocar roupas na maquina, pendurar e depois jogar no sofa e esperava eu dobrar e guardar. Eu ja esgotada, comecei a deixar a louça e juntava bicho, no primeiro domingo desse mês ele estava de folga e não lavou… eu peguei pra lavar e ele ficou me implicando, pedindo pra deixar la pq senao eu ia falar que ele nao lavava, e nao lavava mesmo. Dai eu terminei tudo, ele veio implicar dnv falando que tinha pouca louça e era louça de umaaa semanaaaaa. Reclamei que era um desaforo comigo, pq eu fazia tudo sozinha, cozinhava pra semana inteira e ainda tinha que lavar a louça. Ele fez uma cara de odio, tava com uma camiseta na mão e tacou ela na minha cara e saiu xingando “desgraça” e o resto minha mente apagou. No desespero eu lembrei de um episódio em que estávamos tomando banho no rio e eu tirei a camiseta pra torcer e fiquei de top, tinha meus pais perto e uns carros ha mais de 2km longe e ele com raiva me deu um empurrão. Outra vez sonhou que eu tava traindo ele e disse se eu fizesse isso, me colocaria no congelador. Juntou tudo isso na minha cabeça e eu liguei pro meu pai, pra minha mãe e sai pra casa deles, na mesma hora ele saiu e foi pra mãe dele. Mais tarde ele me chamou pra conversar e eu fui, ele disse exatamente “eu não quero continuar assim mais não”. E uns três meses atrás quando entrei no novo serviço, ele disse a mesma coisa pq estávamos brigando demais, brigas que ele começava, ameaçou terminar e eu me humilhei pra gente continuar e continuamos.
Dai, eu entendi que ele estava terminando… perguntei se ele iria ficar com o ap e ele disse que não. Na hora conversamos sobre nossos sentimentos, que nos amavamos, ele me beijou como nunca, nos abraçamos e ele saiu do apartamento e foi pra mãe dele. Nisso, eu juntei tudo que era meu e fui pra casa da minha mãe. Ele voltou a noite la e reclamou que nao tinha mais nada meu, que ficou chateado, com raiva, magoado… sendo que hora nenhuma ele quis lutar pelo nosso relacionamento, nunca quis conversar sobre nada, nunca quis se abrir, nunca quis acolher meus sentimentos e esse tempo todo eu fui compreensiva. Ja tem uma semana que terminamos e eu só consigo me culpar, só consigo me lembrar de tudo que foi bom e me arrependo por ter sido tóxica com ele, por ter cobrado demais, penso ate que eu devia ter ficado quieta e perdoado a camisetada na cara só pra não ter que passar mais por essa dor. E ele, ja seguiu varias meninas. E sabe a menina que tirou fotos dele e mandou no messenger? Seguiu ela também.
E não para de me mandar mensagens, perguntar sobre meu dia, ele fala de sentimentos, se vê que eu correspondo, do nada ele vira a pessoa mais madura do universo e diz que ta tudo bem, que vamos superar isso. Ontem mesmo ele estava falando sobre sexo, me chamando pro motel. Terça passada ele quis conversar dnv, eu fui chorando, abracei ele com saudade e ele com um abraço frio, de um jeito que eu sabia que ele queria sexo… me sinto um lixo, nao sei o que fazer mais, nem comendo eu to
