Minha infância me trouxe esses problemas pra vida adulta

Minha infância foi horrível, eu era bem pobre, vivi em meio à agressões, abusos, meu pai narcisista não me deixava sair de casa, era da escola pra casa todos os dias, deixava eu e minha irmã menor que eu sozinhas o dia todo em casa, minha mãe trabalhava e sustentava a casa sozinha, e meu pai só bebia e usava drogas, presenciei meu pai tentar matar minha mãe várias vezes, as vezes qualquer coisa era motivos para me bater, ele obrigava eu e minha irmã a assistir filmes de terror sozinhas no escuro, e se fechasse os olhos apanhava,e foi assim até meus 10 anos, hoje em dia com 19 anos tenho vários problema, já fui a psiquiatra e psicólogo, mas nunca consegui me abrir de verdade. Não sei bem como começou,mas começou na infância, hoje em dia eu tenho um vício de ficar horas andando e pensando em volta da mesa, ou no quintal na verdade não tem um lugar específico, antes eu só me jogava nas paredes na hora de pensar, hoje em dia eu ando, pulo e me jogo nas paredes, bato a cabeça no travesseiro e quando eu estava na sala de aula e vinha pensando que me deixava agitada eu tinha o costume de me mexer pra frente e para trás, é totalmente automático, tenho várias histórias na minha cabeça, as vezes consigo criar tantas realidades em um só dia. Eu consigo ter sentimentos pelas pessoas que eu imagino, já chorei várias vezes com cenas que invento, mesmo sabendo que não é real eu sinto como se fosse.
Quando eu era criança tive 3 alucinações que eu lembre. A primeira foi em ver minha mãe chegando em casa, abrindo a porta e depois desaparecendo, eu estava sozinha e casa nesse dia. A segunda vez eu estava no ônibus escolar. E tinha 2 pessoa longe de mim, mas eu consegui colocar frases na boca das pessoas, como se elas falasse o que eu queria ouvir, e era real, eu realmente ouvi. E a 3 vez eu estava sozinha em casa, eu estava deitada e tive a sensação de estar voado, eu estava no teto, e do nada voltei pra cama. Sou bem reservada, bem tímida, mesmo tentado ser mais extrovertida eu não consigo, já tive vários ataques de Pânico antes de apresentar trabalhos para a turma no colégio. Eu não sou uma boa filha, com certeza faço coisas que não sinto orgulho, mas também não me importo. Sai da vida horrível que tive com meu pai e vim morar nos fundos da casa dos meus avós e aqui todo mundo parecia ser contra mim, porque tudo que eu fazia era motivos pra me criticar, mesmo eu tendo só 10 anos, falavam que eu me jogar nas paredes era frescura, fiquei anos ouvindo isso, sabendo que era algo incontrolável meu. Tenho muitos pensamentos ligados a conteúdo sexuais, e me deixa mal pensar essas coisas, porque tenho uma autoestima muito baixa, não tenho libido, sinto dor ao ter relações e isso me faz ter problemas em relacionamentos, e me sinto muito mal com isso. Eu terminei meus estudos ano passado, e não consigo trabalhar, não quero, só quero ficar em casa pulando e andando por horas.