Preciso de ajuda! A minha dúvida é sobre trauma de infância por abuso sexual.
Fui abusada aos 5 anos de idade pelo marido da minha mãe, que no tempo eu considerava meu pai. Tudo isso começou quando a minha tia falou pra minha mãe me contar a verdade sobre o pai. E que o marido da minha mãe era meu padrasto. Quando a minha mãe me contou eu chorei muito pq até então ele era um bom pai. Chorei muito, mas mal eu sabia que a minha vida ia mudar pra sempre. Após me contar a minha mãe começou a me chantagear, tipo: " Vai varrer a casa!", "faz isso, faz aquilo e etc." Eu era preguiçosa, então quando eu negava a minha mãe falava que ia ligar pro meu pai e ele ia vir me buscar e me levar embora pra sempre, então eu fazia tudo o que a minha mãe queria. Meu padrasto vendo isso de que chantagem funcionava p/ conseguir td ele dá noite p/o dia resolveu "se tocar" c as minhas mãos enquanto eu dormia. Eu acordava em pânico com ele tampando a minha boca e me chantageando. Fui mudando de comportamento, comecei a a vestir roupas largas e pretas. Parei de pentear o cabelo, tinha medo de usar o banheiro e ele invadir. O pânico era tão grande que eu parei de dormir pq os "ataques" eram mais a noite. Depois não contente começou a me atacar durante o dia quando a minha mãe ia p/ o trabalho. Me trancava e tentava me agarrar. Sofri ataques por 5 anos, até o dia que eu resolvi que se ele me tocasse eu mataria ele! Comecei a andar sempre com faca, e quando ele tentava algo eu o ameaçava. E aos 11 anos eu me vi "livre". Mas eu nunca fui uma pessoa normal, eu segui me vestindo da mesma maneira, maquiagem preta, não falava com ninguém, não tinha amigas, não tinha ninguém. Tudo o que eu passei comprometeu a minha adolescência, eu fui uma adolescente problemática, dei muito trabalho. Comecei a beber, fumar e usar drogas aos 15 anos. Meus "amigos" eram pessoas que faziam coisas ilegais. Nunca tive namorado, ficante, nada! Eu ficava apavorada só de pensar em chegar perto de um homem. A minha vida é um caos, hj com 35 anos não consigo me dar bem com nenhum namorado, não consigo manter amizades, a minha relação com a minha família é péssima. Não tive nenhum sucesso na minha vida. Eu não tenho vida social, e quando tenho sinto como se tivesse uma bateria e quando essa bateria estava próxima de descarregar eu precisava ir embora para o meu quarto, que até hj é o meu refúgio. Só tenho vontade de ficar no quarto sozinha, no escuro, assistindo vídeos. Meus irmãos não sabem do que o pai deles me fizeram. Eu era a mais velha de todos. E guardo uma mágoa terrível da minha mãe. Contei pra ela sem querer em 2012 quando eu estava bêbada e nem assim ela largou o marido dela. Por favor me ajudem, eu não tenho mais vontade de viver, mas eu não tenho coragem de fazer nada contra mim. Tenho TAG, trastorno depressivo, TEPT faço tratamento medicamentoso. Mas não consigo ir na psicóloga. Em decorrência desses traumas eu comecei a ter doenças autoimunes. Lúpus, fibromialgia, hipotireoidismo e crises de pânico. Não consigo trabalhar pq não consigo nem sair do quarto. Uma vez o psiquiatra me disse que eu nunca iria me "curar" morando debaixo do mesmo teto que a minha família. Mas eu não tenho para onde ir. Já tentei diversas vezes "juntar" com algum namorado, pra sair dessa casa, mas não dou certo com ninguém, não sei o que acontece comigo, eu sempre afasto as pessoas de mim quando eu percebo que estão gostando de mim. Tô me sentindo perdida, tô desesperada, socorro!
