Acabou comigo mesmo sabendo da fase e ansiedade que estava passando.

Passei por 14 anos, uma fase muito difícil familiar, onde entrei em depressão algumas vezes e também adquiri infeção urinária por evitar ir no wc várias vezes pra evitar brigas em casa com meu padrasto.. conheci uma garota ano passado que teve atitude, conheceu meus podres, minhas histórias passadas, mesmo com dificuldades de abrir meu coração não desistiu.. me propôs ajuda, onde só pedi a lealdade e confiança dela, estávamos com planos e pés no chão. Por causa de likes em fotos de mulheres no Instagram que nem lembro de ter dado, pois me conheço e sei que isso não levará a lado algum, nem como solteiro quanto mais como alguém que estava caminhando para um relacionamento serio, ela veio veio me contestar, pedi perdão, mesmo sem saber como aquilo aconteceu, não como negligente, mas realmente sei que aquilo não me levaria a lugar algum, pedi desculpas, disse que não aconteceria novamente, e não aconteceu mais, fiz uma limpa em todos os lugares, perdi até contatos de trabalhos, mas tudo bem, fiquei ansioso com tudo isso, mas me controlei, até que começou a aumentar por tudo ser uma dúvida, uma má interpretação e ter que me justificar em tudo, pensei que seria uma fase, mas piorou, a ansiedade aumentou ao ponto de eu ter medo de falar as coisas, mesmo assim tentei falar e era incompreendido, no dia que finalmente depois de 14 anos e de muita luta, consegui me mudar com minha mae pra um quarto, onde estaríamos finalmente em paz, ela ouviu vozes na cozinha de uma mulher, pois o apartamento era compartilhado, aliás não tínhamos dinheiro pra algo melhor, perguntei se aquilo a incomodaria, estava minimamente em paz e ela disse que eu teria de lidar com essa situação, as ansiedades pioraram, todos os dias e noites procura respostas, ela não me respondia, me dava só silêncio, passei noites na rua para nao preocupar minha mae com meus dilemas, fumei muito, aumentei as doses, pois queria uma válvula de escape, queria algo que me fizesse pensar mais pra entender e solucionar as coisas, e nao resultou, minha mãe ameaçou se suicidar em um dia que perguntei o porque depois de 14 anos ela tomar a decisão do agora de se mudar e separar do meu padrasto, filmei tudo, até meu choro, algo que nunca fiz com ninguém, queria mostrar que tava mesmo mal, que não era mentira, só ficava pior, tive meses de diarreia e passando mal, até hoje sinto, ela também ficava assim, estávamos nervosos.. até um dia que me cansei de tudo, de provar por vídeos, de passar madrugadas frias e chuvosas no chão da cidade, e decidi jogar toda droga no rio (não fumo até hoje, ha meses) e comprar uma viagem pro Brasil mesmo sem condições pois já estávamos gastando com o aluguel do quarto.. atravessei o oceano por ela, pela nossa relação, fui pra minha cidade natal, onde ela morava, sem dizer a ninguém apenas uma pessoa sabia que estava indo, um amigo meu, e ele não sabia de nada que estava passando, quando cheguei e ela soube, pois disse a ela, disse que eu era louco, que passei dos limites, que era perseguição, apesar de eu falar que nao iria na casa dela, que iria renovar minha identidade e para ela ir lá falar comigo, aliás sei que ela já passou por momentos horríveis com exes dela, que agrediu ela, então coloquei a opção em suas mãos onde ela poderia estar mais confortável, levar a alguém com ela para se defender, pois saberia que estaria assustada, eu poderia apresentar algum risco na visão dela, mas ela não foi.. ela viajou pra outros lugares do Brasil e no final fez a viagem internacional que ela já tinha comprado a algum tempo, terminou comigo quando estava com ansiedade, mesmo sabendo onde ela morava até hoje nao fui lá na casa dela, respeito até hoje o espaço dela.. mesmo tendo comprado os doces que ela gostava que não teria no Brasil e a água com gás que ela mais tinha curiosidade de experimentar, até hoje esta comigo.. fora os chocolates amargos que não tem aqui, trouxe tudo pra ela.. nao sei o que fazer ou que fiz de errado, não queria ser invasivo, nem queria romper nosso relacionamento, só estava tentado uma forma de resignificar tudo, por um fim nessa fase e construir uma relação, uma familia com quem realmente amo… e ela terminou comigo me cobrando diálogo e justificações quando eu mais tive ansiedade, angústia e tava tentando digerir tudo que tava acontecendo.. nunca amei, me dediquei e fiz algo assim, como fiz com ela, aliás eu me superei, eu nunca fiz isso por ninguém, nem nunca fui pra outra cidade pra redimir nada com ninguém, sempre fui muito orgulhoso e com o ego do tamanho do mundo.. mas é isso hoje procuro respostas na minha cabeça o porque das coisas, ela diz que uso minha familia de muleta, que sou joao sem braço e não tou preparado pra uma relação., ela me disse pra procurar ajuda profissional, já procurei e até agora tento associar tudo, e ter soluções pras questoes… minha cabeça tá triturada…